A NANAKO VIU: A Bruxa

Boooooa madrugada meus amores. São quatro da matina e eu estou aqui morta de dores pelo corpo e sem sono... O que eu vou fazer ? Usar o programa mais ridículo do mundo e fazer uma postagem fresquinha no BLOGGER FOR ANDROID.

Carai, que merda, gúgou...

Enfim... Ontem de noitão eu juntei com uma galerinha marota pra ir no shopping, comer bobagem e assistir a um filme mais polemico que mamilos. A BRUXA !

Mamilos:

A Bruxa foi um filme que causou um certo frisson na industria de criticas de cinema por ter um terror rebuscado que mantem um nível de tensão constante, com picos de susto que fazem as pessoas pularem da cadeira.

Eu como sou a menina das tetas de nitrogênio por causa do meu coração gelado, levei de boas.

Muitos críticos elogiaram o filme e recomendaram que você não visse o filme no cinema. Ou que se visse, levasse uma outra cueca... A tia acha que tem neguinho que se cagou por ali...e ainda bem que eu não estava na cabine de imprensa, ou ia fazer a piada dos críticos e jornalistas...

O que? Você não conhece?

"Por que os críticos de cinema fedem ? Pra que os jornalistas cegos também possam odiá-los." Huahuahuahuahuahaaa.... que merda.

Contudo, em parte eu concordo que esse filme não deva ser visto no cinema, mais pra frente eu explico porquê, mas não é por nenhum motivo já mencionado na imprensa

Não quero ofender nenhum critico de cinema por sua falta de cojones em ser um jornalista decente e nem por ser um cineastra frustrado... inclusive tenho amigos críticos de cinema.

Ops... Eu disse isso em voz alta ? Deve ser a morfina nublando meu julgamento.

Falemos de flores:

Eu não vi nada de factualmente inovador em A BRUXA.

Mas eu parabenizo a iniciativa de dar chance a atores que não são famosos e ver que eles não decepcionam. (me falaram que a Katherine é uma tia lá do Game Of Thrones, mas como eu não assisto essa porra, nem fedeu nem cheirou pra mim.) A produção é primorosa, muito bem cuidada.

Os figurinos são fidendignos a proposta e o som e perfeito. A musica ajuda a aumentar a tensao, como todo bom filme deveria ser, sabendo cutucar voce la no fundinho do ouvido.

A fotografia cinza, fria, sombria faz com que voce fique na ponta da poltrona o tempo todo, esperando o que vai acontecer de divertido e diferente. Poucas coisas tem cores quentes, o que faz com que ate o ar condicionado do cinema pareça mais frio... A menos que esses putos tenham aumentado de proposito.

Falar do enredo de A BRUXA sem entrar em uma loja de spoilers de todos os tipos, tamanhos, cores e sabores (o quê ? Voce nunca lambeu uma ferrari quando o dono nao estava olhando ?) é tarefa das mais arduas mas a gente tenta dentro do que é possivel. Se voces acharem que ta fraco, corre pro cinema pra assistir antes que saia de cartaz, porque nao e nenhum blockbuster, nem uma comedia ridicula do selo Globo Filmes e muito menos financiado e engambelado pela Igreja Universal e a Record. ("A enchente em Sao Paulo continua a fazer mais vitimas e o mar de lama continua a avancar sobre as casas, mas por falar em mar, voce viu a cena onde moises abriu o mar ? Mais de 10 milhoes de ingressos ja foram vendidos para o filme Os Dez Mandamentos, superando super produçoes hollywoodianas como o regresso e star wars...")

A Historia ate aqui:

A Bruxa se passa no periodo de colonizaçao dos EUA pela Inglaterra, onde depois de terem mandado todo o lixo ingles como prisioneiros, prostitutas, aleijados e afins, começaram a mandar pessoas com algum tipo de desejo suicida.

Querida, eu dei os nossos nomes pra a gente ir pra um lugar de merda onde a gente vai levar na bunda até falar chega. voce vai comigo não é ?

O ano e 1660 mahomenos e uma colonia em New England acaba de expulsar uma família por excessivo fanatismo religioso, o patriarca William se mostra prepotente, arrogante e orgulhoso, dizendo que ele e o único que segue as leis de Deus naquele lugar, e aceita de bom grado o seu exílio junto com sua familia. E naquela época se a mulher falasse que não ia junto com o marido, ia aprender a comer sem alguns dentes. Entao Katherine, a mae, Thomasin, a filha mais velha, Caleb, o filho do meio e os gemeos Jonas e Mercy, sao expulsos da cidadela e tem que achar um novo lugar pra morar.

Saiam da minha vila !

Apos alguns dias de viagem, eles decidem se fixar em uma area próxima a uma densa floresta. Quem ai pensou "fudeu" ou "Vai dar merda isso ai", esta coberto de razão.

Contemplem, meus filhos... A MERDA ONDE EU VOU JOGAR VOCÊS !!!

O tempo passa e nasce o jovem Samuel e um belo dia, quando estava sob a guarda de Thomasin, desaparece misteriosamente, e todos dizem que ele foi levado por um lobo.

Jonas e Mercy ... Oooo vontade de estapear esses dois...

Desde então, tudo desanda para a família, e Thomasin passa a ser o saco de pancada de todo mundo.

As coisas vão indo de mal a pior com a perda das plantações por causa do inverno, a instabilidade de Katherine apos a perda de seu filho e as mentiras de William, muitas vezes encobertas por Caleb, passam a minar a sanidade e vão pondo a fé de todos a prova cada vez mais, destaque para Jonas e Mercy, que agora estão com a maldita idade de 5 anos e são um saco completo, cada um sendo um testículo. Alias o Jonas parece até um fantoche, ele vai na onda da irmã, entra no filme mudo e sai calado.

Deus tende piedade de nós e nos salve do mar de merda onde a gente está se afogando... amem.

Na floresta ha algo sobrenatural que afeta a vida de todos sem excessão, e a coisa vai se tornando cada vez mais intensa, ate que todos os alicerces desabam e não ha fé que consiga manter tudo em pé.

Muita coisa poderia ser contada aqui mas seria um festival de spoilers. Mas eu deixo de antemão, um que eu faço questão de dar.

NÃÃÃÃÃÃO !!! MEUS SPOILERS !!!

Fowler, o cão da família, morre.

Alias achei um site super legalzinho, que e um compendio de vários filmes que tem presença canina ou de demais pets e respondem a pergunta mais importante de todas ao ver um filme. 

"O cachorro morre ?" 

Visitem www.doesthedogdie.com e va ao cinema com o seu coraçãozinho tranquilo.

React:

Thomasin ficou chocada com o mau comportamento da plateia...

Podem me chamar de chata, japonesa preconceituosa, aquela vaca, e afins.  Eu sei que eu sou mesmo.

Lembram que eu falei que dava razão ao critico que disse, NÃO VÁ VER ESSE FILME NO CINEMA ?

O que mais estragou a minha experiencia com a bruxa, foi justamente o despreparo emocional do brasileiro médio aculturado e acostumado a ver rede esgoto de televisão. Muitas pessoas tirando selfies COM FLASH, olhando celulares e em cenas onde não havia a menor graça, desabrochando em risos histéricos.

Sério gente... da pra parar com essa porra ? Estamos tentando atuar aqui ...

E não foi só um crápula que fez isso não. Foram vários. 

Em uma discussão mais aprofundada com minha companheira de filme, levantamos a possibilidade do riso nervoso por causa da tensão do filme. Mas da mesma forma em que durante cenas dramáticas de "A Garota Dinamarquesa" tivemos rompantes de riso histérico, como se as pessoas estivessem assistindo a um programa humorístico.

Se ao ver essa imagem, você pensou "Oba, vai ter mulher pelada no filme !!" Por favor faça o favor de ir ver outra coisa. O Deadpool ainda deve estar em cartaz.

Já me disseram que o riso e a ridicularização e um mecanismo de defesa da mente menos desenvolvida para digerir e engolir algo que lhes e brutalmente apresentado como alguns momentos em A Bruxa.

Katherine e Caleb chocados com o tanto de gente malcriada que tem no cinema... enquanto isso Jonas e Mercy festejam que existem mais desgracados como eles...

É nesse momento que vemos onde podemos separar a bosta, do chocolate.

(E depois em diferentes tipos de chocolate com percentuais de cacau mais variados ainda... mas ai já é misantropia demais)

Antes de Correr Pra Pegar a Pipoca:

A Bruxa não e um filme de terror pra qualquer um. PONTO. Eu não recomendo para quaisquer pessoas acostumadas ao terror ketchup americano com seu ritmo frenético e ação gore ininterrupta. A Bruxa e uma obra de arte que vai sendo construída aos poucos, assim como clássicos como, O Iluminado e O Exorcista.

Não precisa rezar pra encontar uma sessão com gente educada, basta ir mais cedo ou na ultima sessão...

Pense nele como um caríssimo prato de um restaurante gourmet de qualquer pais que não seja a França (porque francamente, o chef francês suja seu prato com alguma coisa, da uma cagadinha no canto, coloca umas folhinhas de enfeite e arrota que isso e alta gastronomia...vaaaaa se fuder) (alias uma revelação pra vocês... Sabe porque pão na Franca e tao salgado e com um sabor tao pungente ? Veja aonde eles carregam a porra do pão... Geralmente embaixo do suvaco.)

Os outros filmes de terror são um sanduíche do Bobs. Mal feitos, mal acabados e com gosto de serragem.

Eu gostei do filme, acredito que muitas criticas dão o devido valor e que valeu cada centavo do meu ingresso e da minha pipoca.

Vi muitas pessoas saindo do cinema falando bem, vi muitas falando mal, e a maioria delas com cara de "Que Porra é Essa Que Eu Assisti" e como agora virou moda... De que lado você vai estar ?

De lado nehum !! Vou dar o fora dessa porra antes que morra mais gente.

A NANAKO VIU : Shimoneta to Iu Gainen Ga Sonzai Shinai Taikutsu Na Sekai

Ou simplesmente SHIMONETA (ou SHIMOSEKA, dependendo de aonde você está)

Shimoneta e um animezinho despretensioso que eu assisti recentemente e me mijei de rir. Ah sim... como vocês estão, tia Nanako, essa japonesa irresponsável que ao invés de atualizar o blog fica estrelando filmes pornográficos, estava com muita saudade de vocês...

Ai que meses... que semanas ... que ANUS. Sim... 2015 está sendo um cú dentro do outro. Eu ia atualizar depois do FIQ, mas achei que ia ser um intervalo muito muito muito grande.

Mas voltemos a falar de coisas boas e não da minha miserável vida que vai qualquer hora me levar a me alistar no estado islâmico como mulher bomba.

Shimoneta é um dos animes hit da temporada (e estamos muito muito muito querendo que ele tenha uma segunda temporada) e com uma historia assustadora e altamente implausível.

ADMIRÁVEL MUNDO CHATO:

Shimoneta é uma palavra japonesa (duh) que serve para designar humor cru, piadas sujas e de cunho porno erotico (se voce ja ouviu qualquer disco do Costinha, voce sabe bem do que eu estou falando ? Como assim voce nao sabe quem é o Costinha ? QUE CARALHOS DE BILTRE SACRIPANTAS É VOCE E PORQUE ESTÁ LENDO O MEU BLOG !? SAIA DAQUI E SO VOLTE QUANDO OUVIR "O PERU DA FESTA VOLS 1 ATÉ 5)

MAUM !

Pois bem ... em uma cruzada pela moral e os bons costumes ... o Japão... (hehehe) .... resolve banir (hahahahaha) qualquer ... qualquer.... (huahuhauhahuha) ti... tipo... de .....(huhuhuhuhuhu) piada suja.... (auhauhauahuahuah)... imoralidade (hahahahahhaha) ....e pornografia ...(hahahahahah)... e se torna o país com a maior moralidade (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA) dentre todos... (HAAAAAAAAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH)

Por favor, aguarde ... nossa japonesa esta tendo dificuldades tecnicas enquanto rola de rir pelo chão

Ahem... huhuhu,,. *tosse*

O Japão se torna o pais mais moral dentre todos, banindo piadas sujas, imoralidades, pornografias e toda a sorte de bobagem engraçada que existe e que possa remeter a sexo, escatologia e etc.

Valeu Japão, você dividiu por ZERO.
O segredo desta atrocidade são os PM (Peace Makers), pulseiras e colares utilizados por toda a população de forma obrigatória, que integram as funções de um Smartphone em um dispositivo de pulso, mas que ao mesmo tempo monitora e notifica as atividades competentes sobre qualquer atividade ilegal sua, monitorando o que voce fala e os seus gestos com as mãos.

Nada de punheta, nada de falar putaria, nada de desenhar putaria, nada de gestos obscenos... nada de NADA. (E nada de escrever putaria também, todos estão usando o Windows 10 e sendo monitorados pelo governo e as empresas competentes)

Com isso, foi criado o comitê de moral e bons costumes que tem autorização de uso da forca para repreender e rechaçar qualquer tipo de atividade ilegal, inclusive com poder para prender infratores da moral publica.

Que merda não ?

Isso nos faz ter um novo tipo de terrorismo, o terrorismo erótico. (como se isso fosse realmente tocar o terror), que ameaca as bases dessa distopia social tentando trazer os instintos mais humanos.

SHIMONETANDO:

Nossa historia começa quando Tanukichi Okuma, filho de Zenjuro Okuma um comediante de piadas sujas que foi apreendido durante o inicio das duras leis de repressão moral e acusado de terrorismo, resolver ir para o colegio com o maior prestigio de moralidade de todo o Japão, para encontar o amor de sua vida, a garota que ele admira, Anna Nishinomiya (dublada por Miyu Matsuki, que recentemente morreu de pneumonia, pena) filha de Sophia Nishikinomiya, responsável pela implementação das leis de repressão moral.

Durante o trajeto, ele ve uma mulher tentando se aproveitar de uma das brechas da lei de moral para extorquir dinheiro de um rapaz (deve ser brasileira, essa filha da puta), dizendo que ele havia apalpado sua bunda e que se ele nao desse dinheiro a ela, ela iria chamar o comite de moral e bons costumes e ele seria indiciado e preso por assedio.

Puto com a ideia, Tanuki Chan, resolve agir e salva o rapaz. Mas a coisa embaça pra ele e o comitê de moral e bons costumes resolve prender ele. Ate que ele é salvo por uma donzela nua, enrolada em uma toalha e com uma calcinha branca na cara. Ela joga diversas fotos eróticas e se identifica como Setsugen No Ao, Blue Snow ou Nevasca Azul, dependendo da tradução que você estiver usando. Com a distração, Tanukichi consegue fugir.

XO OOOOOO XOOOOOOOO TÃÃÃÃO !!!

Na escola Tanukichi conhece seus colegas de classe, em especial Hyouka Fuwa, uma cientista muito louca que parece estar interessada no "pepino" de Tanu Chan dentre outras coisas. Tudo para saber como são feitos os bebês...

Fuwa... fuwafuwafuwafuwa

E mais tarde encontra Ayame Kajo, que faz parte do conselho estudantil, junto com Anna e o rapaz que Tanukichi salvou no metrô, Raiki Gouriki.

Mais tarde ainda, Ayame sonda Tanukichi, se apresenta como sendo Setsugen no Ao e tenta cooptá-lo para a organização terrorista SOX.

E com isso começam as aventuras da organização terrorista SOX em busca de um mundo menos chato e com mais piadas sujas.

BANANA FIRE !

Ok, esse trocadilho so faz efetivamente sentido se voce assistir o anime e seu encerramento (a menina canta Honoo no Fire... mas voce entende claramente BANANA FIRE) Mas falando serio... eu não esperava nada de Shimoneta, alem de um anime cheio de putaria sem ser hentai, mas gracas a Deus eu me enganei.

Ayame é uma DOENTE

Shimoneta e um anime para pensar nas implicações que de fato aconteceriam com uma sociedade (mais) sexualmente reprimida. O fato de isso acontecer justamente no Japão, posa uma critica social fortíssima aos costumes tradicionais do pais, e como a nova geração quer ser mais livre e mais aberta, sem que todo mundo fique escandalizado e apontando dedos para cima e para baixo.

Shimoneta tem um enredo excelente, bem amarradinho (embora tenha margem para uma segunda temporada que eu quero tipo AGORA) e personagens muito marcantes e divertidas com seus próprios cacoetes, menos a puta da Kosuri e eu quero que ela morra ... maldita menina com cabeça em formato de piroca.

Kosuri e uma piada obvia para ela ... a gente so não sabia quando ia acontecer ...

Anna e uma menina sexualmente reprimida ao extremo, Tanukichi e alguem que renega as origens, Saotome e uma desenhista de manga pervertida, Ayame é alucinada com piadas sujas trocadilhos infames e mais boca suja que um marinheiro e Goriki ...bom... vale a pena assistir ... ha um pouquinho pra cada um... principalmente pra quem quer rir e pensar e rir sem pensar. Destaque para as formas como a censura é aplicada no anime, com barulhos de cunho duvidoso e colocados magistralmente, alem de selos em sd dos personagens, colocados onde é necessário. Espere também uma quantidade sem precedentes de trocadalhos do carilho.

Destaque com as piadas sobre o néctar do amor ...

Essa mina me da medo... e ao mesmo tempo me da ... coisas...

Shimoneta e um manga relativamente recente, um anime mais recente ainda e ambos originários de uma Light Novel (o que parece estar sendo tendencia nessa nova safra de animes) e TODAS estão sendo produzidas ainda, ou seja... muita coisa pode acontecer e só Tezuka Sama sabe aonde e que esse mundo muito louco vai parar.

Eu recomendo, por todos os motivos que voce quiser ... pena que e curtinho... os 12 episódios não conseguiram encher meu vazio interior e eu queria uma coisa maior ...

Depois que eu cortei meu cabelo, eu to a cara da Saotome...

Espero que vocês tenham gostado, espero que voces GOSTEM de Shimoneta tanto quanto eu gostei e mais uma vez eu prometo que vou atualizar mais vezes ... quem sabe talvez ate uma materia especial sobre o FIQ, o festival internacional de quadrinhos de Belo Horizonte.

Nao sou a Sabrina Sato, mas Beijo da Japa !!

A Nanako Jogou - FAR CRY 3

Booom dia meus amores ... 

Sim, eu sou uma japonesa relapsa atrasada, sem palavra e sem pudor que fica jogando videogame em trajes sumarios enquanto um monte de pedreiros fica olhando eu zerando jogos vestindo apenas minha lingerie. Acho que isso seria mais problematico se eu fosse bonitona... mas como eu nao sou, fodas pra eles, apesar que pra pedreiro ficar olhando e falar gracinha so precisa ter 2 peitos, 1 uma bunda e ainda ter cintura.

Deuses ... pedreiro é o equivalente das baratas do mundo humano. Mas como eles constroem coisas eles sao cupins e talz ... acho ... 

Contudo, pedreiro, apesar dos pesares é uma profissao digna como qualquer outra e e melhor do que ficar por ai fazendo merda.

ENFIM ... estou atrasada 2 dias na postagem, mas por 2 bons motivos. 

Primeiro - Eu estava jogando Far Cry 3 (que esteve em promocao na UPlay semana passada)

Segundo - EU NAO SABIA SOBRE O QUE ESCREVER ... sim eu sou uma vergonha como blogueira

Entao sem mais delongas ... Falemos de Chora Longe ...

O QUE É :

Far Cry 3 é o terceiro(duh) jogo da serie de games open world de tiro FAR CRY... em resumo, alem da historia principal voce faz o que te da na telha (isso é um periiiiigo).
Far Cry é um RPS (role Playing shooter) que é um rpg onde voce ve tudo em primeira pessoa, evolui seu personagem, destrava novas habilidades e novas armas.

A melhor analogia que eu posso fazer de FC3 é, como seria o ALBERGUE, se ele tivesse sido dirigido por um diretor competente, preferencialmente o Quentin Tarantino.
Com graficos lindos, uma historia bem rica e cheia de reviravoltas, piratas, mulheres peladas (tá uma so, e te peitinhos pequenos e pintados) sexo, sangue, baile funk, jumpsuits, anoes com maçarico, referencias nerd, injeção na testa, AVIÃO PEGANDO FOGO  ... SANTA FODENDO MERDA !!!

NAO ! PORRA !!

*ahem*

eu me empolguei...

HISTORIETAS ASSOMBRADAS PARA JOGADORAS MALCRIADAS:

Em Far Cry voce encarna uma das racas que eu mais sinto desprezo na face da Terra. 

TU ES UM PREIBOI !

Voce e seus amigos preibas resolveram curtir todas numa ilha do pacifico sul ou qualquer outro lugar com um arquipelago cheio de pessoas dispostas a vender os órgãos dos meninos e prostituir as meninas. Bebedeiras, selfies, noitadas, ostentação e tudo que um spring break bem feito tem direito.

Então, durante um salto de para quedas, a treta fede, e vocês são separados nos locais de pouso e ai são capturados por piratas ...

Piratas sanguinários tomaram o controle da ilha onde vocês estão, capturaram seus amigos pra vender pro homem do saco e se aproveitar sexualmente das mulheres (e talvez do Riley Brody, seu irmão mais novo).

Quando tu acordas, estas preso numa jaulinha de bambu... (hehehehehe... mah hoeee)

E o Bambu ?

Você está com seu irmão Grant e ve pela primeira vez um dos vilões mais fodanchosos de todos os tempos, que ganhou um lugarzinho no meu coracao por ser de fato um sociopata maniaco e armado (está do lado de Handsome Jack de Borderlands) VAAS MONTENEGRO. 

Vaas fala muito rápido e de forma desconexa, mas fica entendido que eles vão pedir resgate aos seus pais, ja que vocês estão ostentando uma dinheirama ferrada, e depois vocês vão ser vendidos como escravos independente de ser pago o resgate ou não. 

Grant que ja foi do exercito da um jeito de escapar dos piratas pra que voces possam pensar no que fazer. Só que assim que vocês estão quase escapando, Vaas mata Grant com um tiro no pescoço e poe você pra correr pela mata, pra que ele possa caçar você como um animal.

Como nao amar ?

Você corre ate cair de um precipício e resgatado pelo nativo Dennis, um aldeão que transforma você em um guerreiro Rakyat (os nativos da ilha) pra que você possa resgatar seus amigos e colaborar com a cruzada dos nativos contra Vaas e OOOOOS PIRATA !
Alem do master motherfucker e chefe de Vaas, HOYT VOLKER, traficante de escravos e diamantes.

Descobrimos varias figuras pitorescas na ilha, e a grande maioria e composta por filhos da puta de marca maior. Dentre elas o pistoleiro de aluguel Buck, o espião americano Willis, o nerd gordo com obsessão por macacos chamado Huck, e louco pra traçar a malaia Citra, líder do povo Rakyat, irma do Vaas e uma filha da puta de marca maior também.

Citra, seus peitinhos e as maos nada bobas de Jason Brody (vulgo VOCE)

O enredo de Far Cry é cheio de reviravoltas. Algumas bem óbvias, e outras que te pegam cagando com as calças arriadas em publico. E muita coisa e eu gostaria de poder falar mais sem estragar as surpresas, mas não da.

GOSTEI, MAS É SO ISSO ?

Claro que não, comprando o Far Cry, você ganha o CO-OP de Far Cry, com 4 personagens novos, unlocks novos e uma historia totalmente nova, mas que também envolve gente sendo sacaneada pelos Piratas do Caribe.

O Elenco de Left Far Cry ...

O co-op de Far Cry lembra muito o de Left 4 Dead, mas com algumas melhoras e ajustes, sendo muito gostoso de jogar e com 6 capítulos novinhos pra você que ainda não teve sua cota completa de aventuras na ilha aonde ninguém vai.

Alem e claro do multiplayer onde todo mundo fica se matando.

Uma coisa que eu e meus amigos nao gostamos do co-op, é a existência de momentos onde vocês são obrigados a competir entre si pra ganhar um bonus de XP. E isso acontece em TODO FUCKING CAPITULO. Mas se voce conseguir perdoar os imbecis da UbiSoft que tiveram essa ideia de pinto, sua experiência vai ser muito grada e recompensante, ja que ele é altamente dependente da cooperacao de todos do seu time... ou voces funcionam juntos ou vao falhar juntos.

JAIME, O MENINO QUER MAIS CONTEÚDO, MAS NÃO TEMOS LARANJAS...

Não se preocupe, madame, ele vai adorar os novos DLCs de Far Cry, que prometem te dar mais 1 hora e 40 minutos de altas aventuras em clima de muita azaração. (Mas como eu sou uma filha da puta doente, isso virou 45 minutos at best), sao as expansões LOST EXPEDITIONS e MONKEY SEE MONKEY BOOM, estrelando o gordo do Hurk e sua obsessao por se tornar um guerreiro Rakyat como voce, so pra poder encaixar o lego na Citra. 

E eu posso culpá-lo ?

Alias tornou-se impensável para a UbiSoft lançar um jogo sem lançar uma paulada de DLCs pra ele. É como se você fosse vestir uma calcinha, mas precisasse comprar o sutiã, a cinta liga, e as meias pra poder por o resto da roupa e poder sair de casa... 

A UbiSoft deu uma declaração bem malcriada sobre os seus jogos terem tantos DLCs que sao praticamente obrigatórios pra termos um jogo completo, a qual me deixou com muita má vontade, mas nada comparado a putaria da EA com os BatalhaCampo ...

Mentira, é sim...

QUERO MAIS !! (ele não merece...)

Ok, você tem. Saiu uma expansão de Far Cry que é praticamente stand alone, sendo tudo diferente, mas usando a mesma engine. chamada FAR CRY 3 BLOOD DRAGON, que é uma parodia com os filmes de ficção cientifica da década de 80, onde tudo era errado e divertido e o mundo ia acabar em 2020. 

Espera que a japa vai jogar e falar dele na semana que vem. 

CONCLUINDO:

Baile Funk no Far Cry

Far Cry tem muita coisa que eu buscava num jogo e foi uma franquia que ganhou um lugarzinho no meu coração, por varios motivos, uma boa historia, humor cru, carregado de sexualidade, e uma dinâmica similar a de RPG, embora varios jogos estejam fazendo isso hoje em dia, as vezes é mal feito e acaba atrapalhando o funcionamento do jogo mais do que propriamente torna-lo divertido.

Far Cry me distraiu tanto, que era a única coisa que me ajudava a esquecer a dor do pós operatório complicado que eu tive que enfrentar ... Isso antes me receitarem analgésicos fortíssimos que me deixavam muito doidona... mas ninguém precisa saber dessa parte.

E pra todos os efeitos eu estou bem, não precisam se preocupar.

Eu nao podia deixar a materia terminar sem essa screenshot.

Então comprem Far Cry na próxima promocao da Ubi, ou da Steam e aproveitem um otimo jogo por um preço accessível.

Quem sabe voce nao vem jogar com a japa ? E participa como convidado no proximo FAR CAST 

Ate semana que vem, e mantenham suas bundinhas intactas.

A Nanako Viu: TO EXTERMINADOR DO FUTURO - GENESIS

Boooom dia meus amorecos. 

Como vocês estão ? Pela primeira vez em muito tempo eu escrevo pra dizer que eu estou OTEMA, apesar de alguns pequenos desajustes ^^. Mas enfim ...  Vamos falar de coisa boa, da nova Tekpix 

Creeeedo ....

Agora e pra valer... embora já tenha tido um monte de gente que falou sobre isso ja, e eu to atrasada nisso como sempre, vou falar de TERMINATOR GENISYS !! O unico exterminador do futuro compatível com o Sega Cd e o 32X 

Ai que horror.

O QUE É ?!
Quem não conhece a franquia exterminador do futuro passou os últimos 50 anos trancado em Abhu Graib ou qualquer outra prisão turca. PONTO. 

Genisys é o 5 e mais recente filme da franquia, que promete um reset completo na linha do tempo e realmente é fato... eu fiquei a maior parte do filme tentando desembaraçar o novelo de la que se formou na minha cabecinha, então sigam a dica da japa e simplesmente ESQUEÇAM a linha de tempo de Terminator como vocês conhecem ate agora... retenha apenas o conhecimento de tudo o que aconteceu e sejam flexíveis e deixem pra ponderar sobre a timeline no McDonalds comendo um hamburger DEPOIS do filme. 

Feels so good ...

COMO É ?
Eu particularmente adorei Terminator Genisys, mas ao mesmo tempo o filme foi uma paulada nas bilheterias, sendo considerado quase um fracasso (pra vocês terem uma ideia, o filme alcançou uma bilheteria similar ao do Terminato 4 - Salvation, que é ruim como um chute no saco e tem apenas uma participação digital do Arnold Schwarzenegger), sendo ate agora malhado pela critica e por fans mais ardorosos da franquia. Alias eu tenho pra mim, que todo critico de cinema de veículos grandes é um cineasta frustrado e que não gosta de ver o trabalho de outra pessoa fazendo o que ele queria fazer, por isso que eles malham tantos os filmes. Bando de pela saco. Por isso que se eu vejo um filme sendo muito malhado, eu faco questão de ver pra ver se e tao ruim mesmo.

Terminator Genisys é BOM...PRA CARALHO. O filme dessa vez veio recheado de referencias a filmes passados pra levar os fans da serie a locais e pessoas que fizeram parte da cronologia da franquia. 
Dentre vários agrados aos fans, temos visitas aos locais aonde a Skynet nasceu (terminator 3), personagens que fizeram parte da franquia, como o detetive O`Brien (terminator) que pelo visto devotou a vida inteira pra descobrir do que se tratava aquela merda, Arnoldo Vs Arnoldão, Daenerys com escopeta, Google tentando dominar o mundo, injeção na testa, avião pegando fogo WHOOO HOOO...

*ahem*

Eu sou obrigada a confessar que quando eu vi o painel da Paramount na Comic Con do ano passado eu fiquei molhadinha... e pensando... Ou esse filme vai ser uma MERDA, ou ele vai ser fucking epic e redefinir a franquia Exterminador do Futuro. Deuses, como eu estou feliz por ter acontecido o segundo.

AI ARNOLDO !!!

HISTORIA: 
Ok ... sem spoilers, por que se eu apertar um pouquinho vira spoiler e MUITO. 
Ces tao carecas de saber do que se trata terminator... Um computador criado para defesa militar, fica boladão e decide que vai explodir a humanidade inteira porque eles são a verdadeira ameaça ao planeta. 

Então acontece o Dia do Juízo Final, que é quando o computador aciona os misseis balísticos nucleares e resolve antecipar o inverno nuclear na Terra.

A resistência humana descobre que esse computador construiu uma maquina do tempo e mandou uma arma semi-biológica, chamada exterminador, para matar a mãe daquele que seria o líder da resistência. Se não for a mãe dele, fica sendo ele mesmo, quando criança, quando adolescente, ou quando estiver procurando a dentadura, sei la...

A resistência humana da um jeito de mandar alguem de volta pra dar um jeito no exterminador e de quebra arrebentar o pc boladão pra que o dia do juízo final não aconteça. Essa é a premissa de TODOS os filmes do exterminador do futuro... o que se você parar pra pensar é chato pra caralho, afinal, é um loop temporal infinito. Cada vez que alguem volta, traz fragmentos consistentes de informação, que servem para tentar modificar o futuro alterando as variáveis do presente. 
(Olha, esse cara aqui descobriu que o cérebro do primeiro terminator era muito avançado pra a época, e quando ele for no banheiro dar uma cagada a gente mata ele pra que ele não consiga acessar o conhecimento preso.) 

Pelos estudos da astro-física moderna, é fato que há pontos chave na historia que ficam presos no fluxo temporal, e que mesmo que modificados, o resultado se mantem o mesmo porque o fluxo temporal encontra meios de se re-estabilizar de forma que a ultima coisa que deva acontecer é  criação de outra linha de tempo, porque dependendo do que for, pode fazer o que esta pra trás do ponto chave, desmoronar. Ou seja... mexer no tempo é uma merda. E estudar astro-física também ... chega de falar de chatice. 

Alias eles mexem tanto na linha do continuum de espaço-tempo, que eu fico surpresa que o universo ainda não tenha entrado em colapso... acho que só mesmo no filme 4 não teve viagem no tempo, por isso que foi a bosta que foi.

No fim das contas, aconteceu a mesma coisa de sempre e essa é a premissa do filme. Vamos mandar alguem pro passado pra salvar John Connor e destruir a Skynet.

MAS DESSA VEZ ... as variáveis estão diferentes, e com uma variável com a qual ninguém contava. Alguem... que não sabemos quem, mandou Arnoldão pra proteger Sarah Connor antes do primeiro Arnoldo. Da mesma forma que alguem mandou um T-1000 para matar os pais de Sarah Connor, o que faz do Arnoldao, o pai substituto dela. Inclusive ela chama ele de Papi (ou Pops no original), e NAO, NAO É SPOILER, por que isso acontece nos 10 primeiros minutos do filme.

Ou seja ... Mandaram Kyle Reese (O pai de John Connor) para proteger Sarah Connor (terminator 1) do Arnoldo, mas o fluxo temporal teve uma alteração não prevista por John Connor e não documentada pelos humanos. Então a merda é federal. 

Ahhh eu quero contar o filme todo, mas isso e quase tao imperdoável quanto sair do cinema no final dos anos 80, falando que o Darth Vader era o pai do Luke Skywalker. 

Levante essa bunda da cadeira e va assistir ao filme.

POR QUE ASSISTIR ?
Ate agora não te convenceu ? Bom, alem de Daenerys com escopeta, Arnoldo Vs Arnoldo, Google tentando dominar o mundo, e todo o resto que a gente ja esta acostumado. Eu arrisco dizer que foi o filme mais bem amarradinho da franquia,  desde o primeiro claro, onde tudo era novidade.

Daenerys com Metralhadora

Alem do que, vemos uma nuance quase inédita e pouco explorada, que é a humanização do exterminador ao lado da raça humana, levando a varios questionamentos sobre a inteligencia artificial dos t-800 (o modelo do Schuwa chan), fora a capacidade do t800 de ser um otimo pai (coisa vista em Terminator 2).

A relacao entre Sarah, e o t800 e igual a de um pai com sua filha adolescente e com a chegada de Kyle Reese, passa a ser de um pai zeloso como sua filha e seu novo namorado desconhecido para ele (a unica coisa que ele sabe e que mais cedo ou mais tarde, o cara do Insurgente mandou um sapeca-ia-ia na Daenerys e deram origem ao clone melhorado do Quentin Tarantino).

Fora que temos, por incrível que pareca, o drama do envelhecimento vivido pelo exterminador, ja que a pele humana que reveste o seu esqueleto robótico, é tecido humano vivo. Inclusive a obsolescencia e o desgaste das pecas. levando nos a perceber duramente que nada é eterno, nem mesmo exterminadores.

Casal 20 Ferrar ...

Terminator: Genisys traz novos questionamentos pra novos fans de uma franquia que tem muito potencial (embora eu queria ver logo o fim dela pra saber como as coisas se resolvem)

E se nao foi o bastante, ainda aparece a Daenerys pelada ... (como se voce ja nao tivesse visto isso antes, ja que sabe quem caralhos é Daenerys Targaryen)

AY PAPI !!

Meu conselho é VÁ VER ! O filme merece ser prestigiado por tudo o que ele quis fazer pela franquia, e pode ser que seja a ultima chance sua de ver o Arnoldão como um terminator ativo e funcional, afinal ele esta envelhecendo também e nao sabemos quando ele vai se aposentar de sua carreira de filmes de ação... apesar que o Sean Connery continuou mandando bem mesmo depois de velho.

AVISO IMPORTANTE: TEM CENAS POS CRÉDITO !!!

Semana que vem eu vou tentar fazer mais e manter as atualicacoes periódicas. Quem sabe eu consigo dessa vez né ?

Beijos da Japa.

A Nanako Viu: KUNG FURY

Whoooooaaaa... ultima postagem minha foi a quase 1 ano atras. (isso é quase pleonasmo ... enfim...)
Quem ai sentiu falta da nerd japonesa mais polemica da internet ? Hehehe... aposto que nao muita gente...

Enfim ... eu passei uma torrente de merda nesse ultimo ano ... e acho que ninguem precisa saber direito o que aconteceu. Afinal nao quero deprimir ninguem ... estou postando de novo, e isso e um momento pra alegria.

Enfim ... eu acho que tem muito tempo que eu nao assitia alguma coisa tao whathefuckamente epica quanto isto... KUNG FURY !!!

Entao ... Clque play aqui e deixe David Hasselhoff levar voce de volta para os anos 80 enquanto voce le esta materia ... COMO ASSIM VOCE NAO SABE QUEM É O CABRA !? AH PRA PORRA !!! O QUE HÁ DE ERRADO COM ESSA GERAÇÃO !? 

Enfim ... David Hasselhof é ninguem menos do que MICHAEL KNIGHT da serie KNIGHT RIDER (vulgo A SUPERMAQUINA) ... o homem é uma lenda viva dos anos 80 e traduz completamente meus sentimentos por essa perola do cinema.

E AINDA CANTA A CANCAO TEMA !!! DIABOS !! COMO NAO SER EPICO !!!???

O QUE É !?
Kung Fury é uma iniciativa dos doentes da Laser Unicorns e de David Sandberg (eu oficialmente amo esse homem agora) e tem como proposta ser uma comedia nonsense que sacaneia e parodia absolutamente TUDO dos anos 80 (a epoca mais errada da humanidade). O Filme comecou no Kickstarter e conta com um orcamento limitado, fazendo com que a maioria das suas cenas seja filmada em chroma (o fundo verde limao). Levou um ano para ser feito e resultou num curta de 30 minutos e que hoje esta disponivel de graça na interwebs. O filme conta com varios cliches absurdos como propagandas do 011 1406 (alguem lembra ?)carros sexies, thugs, fliperamas boladões, ninjas que lutam kung fu, sanguinolência, titulos prateados, trocadalhos do carilho, nazistas, barbaras, Thor gigante, nazistas, policiais de gatilho nervoso, dinossauros, lasers, dinossauros a laser !!! PUTA QUE PARIU!!! PUTAQUEOPAREEEEEEEO !!!!! *ahem*
(eu acho que aquele Lamborghini Diablo consumiu o orcamento do filme quase todo)

(O meu amiguinho Tarsis me corrigiu aqui. Essa Lamborghini é uma Countach e nao uma Diablo. Mas a tia aqui é japonesa ne... Eu vejo um Skyline r34 num canto escuro e com um olho machucado, mas nao identifico a maioria dos supercarros europeus e americanos com precisao)

(O countach e mais bonito que a diablo hein... Pooooooourra... )

TOMA LHE HISTORIA:
Kung Fury é ambientado na Miami dos anos 80, Fury era um policial que combatia o crime com o seu parceiro ate que perseguiram um mestre ninja do kung fu (da fuq?!), o ninja boladao mata o parceiro de Fury e este tem uma revelacao epica ao ser atingido por um raio, sobre ser o escolhido da forma de kung fu mais brutal ja criada, o KUNG-FURY.

Serio ... eu quase me mijei de rir quando eu vi isso. - Esse era o parceiro de Fury, hoje ele está meio dividido.

Fury, tomado de uma furia incontrolavel (duh ... fury) desce a porrada no ninja e se torna KUNG FURY, o justiceiro mal humorado e sisudo que defende a humanidade (Miami) de todo o mal.

Enquanto Fury está sendo repreendido por ter arrebendtado um quarteirao inteiro para impedir uma maquina de fliperama que estava tendo um surto psicotico de raiva (fuuuuuck...), o distrito recebe uma ligaçao telefonica, de ninguem mais ninguem menos que Adolf Hitler. Que sem cerimonia nenhuma manda um FUCK THE POLICE !!!

FUCK THE POLICE !!

Em choque pela infamia, o diretor de policia é atingido por um tiro disparado pelo proprio Adolfo. Que nao obstante a isso comeca a descer chumbo pelo telefone.

PARA VELHO!!! EU TO MORRENDO !!! AHAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAH

Apos o atentado violento em seu distrito de policia, Kung Fury pede ajuda de HACKERMAN, o homem-mullet para voltar no tempo e assassinar Adolf Hitler. O arqui-rival do Kung Fury, que se auto denomina KUNG FÜHER.

POR QUE EU TENHO QUE ASSISTIR ISSO ?
Não existem palavras pra descrever o quao epico Kung Fury é. Se voce viveu nos anos 80, como a maioria dos leitores do blog, com certeza as piadas vao levar voce de volta ao charme que essa epoca onde os desenhos eram violentos e divertidos. O filme faz ate piadas com o video cassete, ja que todo mundo tentava programar aquela porcaria pra gravar seus programas favoritos, e frequentemente o puto nao colaborava. Algumas partes da ate pra ver PLAY e TRACKING na tela, coisa que vai trazer bastante nostalgia pra quem fez uso desse avô do dvd.

Puta merda ... 

O pessoal da Laser Unicorns nao perdoou nada, e encheu o filme de piadas de Double Enténdere que so servem pra aumentar a infamia da coisa (ao mesmo tempo so fazem sentido em ingles) alem de colocar um monte de cliches, fazendo o filme uma verdadeira viagem de riso que nao te da quase tempo nenhum de respirar. Alem de referencias cruzadas de coisas que foram febre nos anos 80. Claramente foi feito por uma pessoa que viveu nos anos 80 e para quem viveu nos anos 80, mas que claramente todos podem apreciar.

"Ohhh the power glove ... it is so bad..."

A parte triste de Kung Fury é sua duracão. 31 minutinhos contando os creditos. Apesar de tudo isso torna-se um de seus maiores pontos fortes, ja que um filme nao se sustentaria por 2 horas ou mais com um enredo tão fraquinho e com o ritimo que ele adota, o que torna Kung Fury um excelente passatempo e demanda pouca dedicacao do usuario. Ainda esperamos que um dia ele tenha uma continuacao ja que isso fica muito sub-entendido no filme e se vier pras telonas, vai demandar muito esforco pra nao ficar chato.

Quero Mais, Como Faiz ?

Quer mais Kung Fury ? Nao se preocupe pequeno garoto fanho (pequeno gafanhoto). Tio Gabe tem noticias muito bacanas pra quem tem uma continha na Steam. KUNG FURY: STREET RAGE.
como o proprio nome diz, KUNG FURY STREET RAGE é um jogo estilo STREETS OF RAGE, onde voce controla Fury e desce o cacete nos nazistas e em outros inimigos pelas ruas de Miami e através do tempo, ate enfrentar o proprio KUNG FÜHER.

TIA NANAKOOOOO !!! QUERO ASSISTIR !!! ONDE EU CONSIGO !? 

Aqui... 

Incrusive com legendas em Portugues PT HUE BR.

Pegue a pipoca porque esse merece, e eu espero que todos tenham se divertido com mais esse artigo da casa da Nanako... 

Te vejo por ai.